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Aventures dans le Canal Alimentaire

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Je désespère que Mary Roach puisse bientôt manquer de fonctions corporelles. Elle a écrit des livres scientifiques sur les morts (Rigide), l'après-mort (Effrayer), et le sexe et ce qui passe pour lui (Bonk). Maintenant, elle est de retour avec Gorgée (W.W. Norton, 26,95 $), sur la façon dont notre corps traite tout ce que nous mettons dans notre bouche à partir du moment où nous le sentons, le goûtons et le mâchons jusqu'à ce qu'il soit éjecté sans cérémonie dans sa tombe en spirale et aqueuse.

Et c'est fascinant ! Le modus operandi de Roach est de traquer et de discuter avec les scientifiques et les spécialistes qui étudient tout, de savoir si vous avez vraiment l'eau à la bouche lorsque vous sentez quelque chose en train de cuisiner à la vitesse à laquelle un bol de nourriture traverse vos intestins pour savoir si votre estomac pourrait se rompre en cas de suralimentation ( non) ou si l'estomac d'un cadavre éclatera s'il est suralimenté à titre posthume (oui).

Les reportages scientifiques de Roach ne sont jamais compromis, mais elle ne laisse pas non plus passer une bonne histoire, une observation tranchante ou un commentaire intelligent. Roach est simplement fasciné par ce que fait notre corps, même dans sa forme la plus dégoûtante, et documente tout de manière factuelle. Mais elle sait aussi que nous avons l'esprit sale et que nous ricanons avec le reste d'entre nous. Dans un chapitre sur « Pourquoi nous mangeons ce que nous mangeons et méprisons le reste », elle ne peut s'empêcher de commenter une étude en cours sur la façon de nous faire manger des testicules de porc et de les aimer. Elle rapporte joyeusement que le travail est mené « à – remplis mon cœur de joie ! – Université de Ball State.

Ses sujets sont parfois si grossiers - Gorgée est sous-titré « Aventures sur le Canal Alimentaire » – et son humour si précis qu'on en oublie peut-être qu'elle est une extraordinaire écrivaine scientifique (ses reportages sont portés par le New York Times et d'autres publications d'août) et la quantité de recherches qu'elle entreprend pour en détailler chaque détail. Sauf que ce n'est pas une corvée pour elle ou pour nous, en raison de sa fascination pour les gens qui lui parlent de leurs études. Bref, elle réveille en nous cette soif adolescente d'apprendre n'importe quoi, pourvu qu'elle soit enveloppée dans un emballage convenablement irrévérencieux.

Le site Web de Roach (maryroach.net) nous accueille avec un cafard esquissé rampant sur notre écran. Une fois que nous l'avons écrasé d'un simple mouvement de notre curseur, nous lisons que Roach est une Down-Easter diplômée de Wesleyan avant de s'enfuir à San Francisco avec des amis en 1981. Après des passages dans les relations publiques et l'édition indépendante, elle s'est tournée vers l'écriture de livres. Elle a remporté des prix pour son écriture, nous dit Roach, mais ne soyez pas trop impressionné.Un de mes articles de 1995 intitulé "Comment gagner à la guerre des germes" a été finaliste du National Magazine Award, et en 1996, mon article sur les maisons en bambou antisismiques a remporté le Engineering Journalism Award dans la catégorie magazine d'intérêt général, pour lequel j'étais, soyons honnêtes, le seul entrant. J'écris souvent sur la science, même si je n'ai pas de diplôme en sciences et que je dois simuler des entretiens avec des experts que je ne comprends pas.

Roach est ce prof que nous avions à l'école de premier cycle dont nous n'avons jamais coupé la classe, celui qui a retenu notre attention non seulement grâce à son érudition, mais parce que nous devions être attentifs au sujet scandaleux qu'elle aborderait ou à l'histoire profane qu'elle raconterait ensuite. L'esprit de Roach est peut-être sec, mais son écriture est humide et juteuse.


David Treadwell : Hé, avez-vous lu… ?

En préparation d'un voyage en Floride en mars, j'ai interrogé mes amis Facebook en leur demandant : « Quels sont vos trois livres préférés de tous les temps ? Quatre-vingt personnes ont répondu, à ma grande surprise. Les recommandations allaient du classique (« Guerre et paix » et « To Kill a Mockingbird ») au contemporain (« Devenir » et « Americanah ») à l'intellectuel (« Meurs au bon moment : une histoire culturelle subjective de l'Amérique Sixties » et « Le secret japonais d'une vie longue et heureuse »). Plusieurs personnes ont suggéré des livres avec un fond de Floride (« 92 in the Shade », « Bad Monkey » et « Rum Punch »). Ou une bonne lecture de plage (livres de Louise Penny). D'autres ont choisi la voie scientifique ("Aventures dans le canal alimentaire". Et un gars a suggéré "Né pour courir", notant qu'il devrait y avoir des options "non intellectuelles". (En fait, je lirais "Né pour courir". Beau livre.)

Évidemment, j'avais touché un bon nerf avec d'excellents résultats. Les lecteurs avides adorent partager des idées de livres avec d'autres lecteurs. Ma mère "Moo" et moi avons partagé des idées de livres pendant des années, beaucoup de mes "meilleurs" (énumérés ci-dessous) étaient ses recommandations. Mon père « Paw », en revanche, limitait sa lecture à « Scientific American » et au Philadelphia Inquirer, où il pouvait suivre « ses » Phillies et « ses » 76ers. J'ai trouvé de l'or quand j'ai suggéré qu'il lise : « Bringing Down the House : the Inside Story of Six M.I.T. Des étudiants qui ont pris Vegas pour des millions. C'était une valeur sûre puisqu'il était diplômé du M.I.T. et qu'il était un expert en compteur de cartes. Il a passé de nombreux jours heureux à gagner de l'argent en jouant au blackjack à Atlantic City, un passe-temps lucratif qu'il a poursuivi jusqu'à ses 90 ans.

Heureusement, Midcoast Maine est un paradis pour les bons lecteurs. J'appartiens à deux groupes de lecture mixte, un en été et un pour le reste de l'année. Tous mes bons amis partagent des idées de livres. Nous avons la chance d'avoir accès à la superbe bibliothèque commémorative Curtis à Brunswick avec son personnel professionnel amical, ses excellentes collections et ses espaces de lecture spacieux. Et Gulf of Maine Books est un véritable joyau, mettant en vedette le charmant Gary Lawless et sa femme avisée et partenaire d'affaires Beth Leonard, dont les nombreuses tâches incluent la présentation de livres tentants sur le comptoir.

Demander à des amis Facebook de citer leurs trois livres préférés m'a fait penser aux meilleurs livres que j'ai lus au cours de ma vie. Il est bien sûr impossible pour les lecteurs sérieux de se limiter à trois sélections, donc je ne l'ai pas fait. Quoi qu'il en soit, voici ma liste sans ordre particulier. Pour gagner de la place, je n'ai inclus que le nom de famille de l'auteur.

"Angle of Repose" (Stegner), "Tess of the d'Urbervilles" (Hardy), "Lonesome Dove" (McMurtry), "Drinking the Rain" (Shulman), "Prince of Tides" (Conroy), "English Creek » (Doig), « Farewell to Arms » (Hemingway), « Middlemarch » (Eliot), « To Kill a Mockingbird » (Lee), « Uncle Tom's Cabin » (Stowe), « A Night to Remember » (Lord), « Elle n'est pas là » (Boylan), « The Heart is a Lonely Hunter » (McCullers), « Native Son » (Wright), « All the Light We Cannot See » (Doerr), « Alexander Hamilton » (Chernow), « Killer Angels » (Shaara), « Le journal d'une jeune fille » (Frank), « Le choix de Sophie » (Styron), « Anna Karénine » (Tolstoï), « Raisins de la colère » (Steinbeck), « Le chardonneret » (Tarrt ), "The End of Your Life Book Club" (Schwalbe), "Benjamin Franklin" (Isaacson), "The World is My Home.A Memoir" (Michener), "Shipping News" (Proulx), "Bird by Bird: Instructions sur l'écriture et la vie" (Lamott), "Dubliners" (Joyce), "The English Patient" (Ondaatje), "Americanah" (Adichie), "Between the World and Me" (Coates), "Let the Great Wo rld Spin" (McCann), "Cold Mountain" (Frazier), "The Collected Stories" (Updike), "Beloved" (Morrison) et "Leadership in Turbulent Times" (Goodwin).

Voilà. Si une seule personne est inspirée à lire un seul livre supplémentaire à la suite de cette chronique, alors je serai content. Merci pour votre indulgence.

David Treadwell, un écrivain de Brunswick, accueille les commentaires et suggestions pour les futures chroniques «Just a Little Old». [e-mail protégé]


Aventures sur le Canal Alimentaire

J'écris sur beaucoup de sujets déprimants, et parfois un changement de rythme est le bienvenu. Mary Roach, présentée comme "l'écrivain scientifique la plus drôle d'Amérique", a poursuivi ses précédentes explorations de cadavres (Rigide), sexe (Bonk), la vie après la mort (Effrayer), et la survie sur les vaisseaux spatiaux (Emballage pour Mars) avec un nouveau livre intitulé Gulp : Aventures sur le Canal Alimentaire.

Oubliez toute cette mythologie sur l'alimentation, la désintoxication et les accumulations de hamburgers de 10 ans dans l'intestin. La réalité de la physiologie digestive humaine est bien plus intéressante et a l'attrait supplémentaire d'être vraie. Et dans les mains de Roach, souvent très drôle. C'est une journaliste d'investigation pratique qui est prête à tout essayer parmi d'autres aventures, elle insère tout son bras dans le ventre d'une vache. Son odyssée très divertissante l'emmène à Igloolik pour manger de la peau de narval, dans un laboratoire de dégustation d'aliments pour chiens dans le Missouri, au Minnesota pour observer une transplantation fécale, et dans des avant-postes étranges et exotiques à la pointe de la science, peuplés de personnages hauts en couleur.

Elle se plonge également dans des vignettes intrigantes de l'histoire. Saviez-vous que lorsque le président Garfield mourait des complications d'une balle d'assassin, il était nourri exclusivement par le rectum ? Elle donne la recette et décrit les odeurs nauséabondes qui envahissaient toute la maison.

Elle décrit comment l'Église catholique a été aux prises avec la question de savoir si la consommation rectale de bouillon de bœuf briserait le jeûne de Carême. Les pharmaciens vendaient des lavements de bouillon aux religieuses et à d'autres catholiques pieux pour les soutenir pendant le jeûne. Selon les règles du Vatican sur le jeûne, la nourriture était définie comme passant par la bouche, donc la nourriture par lavement était apparemment acceptable. Mais ils n'étaient pas tout à fait sûrs, et ils ont en fait envisagé d'appliquer la méthode scientifique aux questions de foi :

Une expérience a été proposée dans laquelle les volontaires seraient nourris strictement par le rectum. S'ils survivaient, le lavement devrait être considéré comme de la nourriture et donc interdit. S'ils ne le faisaient pas, la définition resterait telle quelle, et une pénitence vigoureuse serait de mise. Finalement, personne ne s'est porté volontaire et les religieuses ont continué… à accueillir les clysters.

Roach nous dit que le sulfure d'hydrogène, l'odeur des œufs pourris, est aussi mortel, molécule pour molécule, que le cyanure. Il est offensant pour notre nez à 10 parties par million, mais au-dessus de 150 ppm on ne le sent plus : il paralyse les nerfs olfactifs. Il peut atteindre 1000 ppm dans les fosses à fumier, suffisamment pour provoquer une paralysie respiratoire et une suffocation. Sans odeur pour les avertir, les gens s'effondrent et meurent, tout comme ceux qui tentent de les secourir. Dans un cas, un agriculteur est entré dans une fosse à fumier pour déboucher un tuyau. Lorsqu'il s'est effondré, un ouvrier a tenté de le secourir, la mère du fermier s'est précipitée en bas de l'échelle pour les aider tous les deux, et son fils est mort en essayant de l'aider : une chaîne de mort impliquant 4 personnes. Et une équipe de pathologistes travaillant dans une salle d'autopsie mal ventilée a failli être submergée par les émanations des corps des victimes.

Nous apprenons les vertus de la salive, comment survivre à l'ingestion vivante, pourquoi certains animaux mourraient s'ils ne mangeaient pas leurs propres excréments, comment les mangeurs compétitifs s'entraînent, la mécanique du transport de la contrebande dans des paquets avalés ou par insertion rectale, la recherche sur les flatulences (une découverte curieuse : les hommes pètent plus, mais les pets des femmes sentent pire), pourquoi l'estomac ne se digère pas (en fait, mais la muqueuse de l'estomac se renouvelle constamment), pourquoi augmenter les fibres dans l'alimentation pourrait être mauvais pour vous , le rôle de la constipation chronique et du mégacôlon dans la mort d'Elvis, et comment les chirurgiens ont tenté de guérir la diarrhée en excisant une section de l'intestin et en la réinstallant à l'envers pour obtenir un péristaltisme inversé (cela n'a pas fonctionné).

Si vous lisez ce livre, vous serez amusé et apprendrez beaucoup de choses, même si certaines d'entre elles pourraient ne pas convenir à une conversation pour un dîner.

Cet article a été initialement publié dans le blog Science-Based Medicine.

Harriet A. Hall, MD

Le Dr Hall est un éditeur collaborateur à la fois Sceptique revue et le Enquêteur sceptique. Elle est contributrice hebdomadaire au Blog sur la médecine scientifique et est l'un de ses éditeurs. Elle a également contribué à charlatan et à un certain nombre d'autres revues et publications respectées. Elle est l'auteur de Les femmes ne sont pas censées voler : les mémoires d'une femme chirurgienne de l'air et co-auteur du manuel, Santé des consommateurs : un guide pour des décisions intelligentes.


10 choses cool que vous apprenez du nouveau livre de Mary Roach

Vous êtes-vous déjà demandé ce qui arrive à votre magnifique risotto aux cèpes une fois qu'il quitte l'assiette et glisse dans votre œsophage ? Mary Roach l'a fait, et l'écrivain scientifique hilarant a relaté ses aventures dans le tube digestif dans son nouveau livre, Gorgée. Avertissement juste : les choses ne finissent pas aussi jolies qu'elles commencent.

Gorgée vous emmène au plus profond de votre système digestif, dans l'Arctique pour explorer la culture des organes alimentaires et dans un laboratoire d'alimentation pour animaux de compagnie pour découvrir pourquoi les chiens adorent le goût des cadavres en décomposition. Voici un aperçu de 10 choses intéressantes que vous apprendrez Gorgée :

Vous savez comment le détergent à lessive est toujours emballé avec des &ldquostain-fighting enzymes&rdquo ? Ce sont en fait des enzymes digestives et de l'amylase de type mdash, qui décomposent l'amidon, et la lipase, qui décompose les graisses. Donc en gros, tu laves tes vêtements dans une grande bouche humaine ? &ldquoCela est parfaitement logique&rdquo Roach nous dit. &ldquoLes mêmes aliments que vous mettez dans votre bouche, vous les laissez souvent tomber sur vos vêtements.&rdquo Ce n'est pas que la salive fonctionne comme un détachant instantané, a découvert Roach. Pour cela, même les experts en salive se tournent vers les stylos antitaches Tide.

De toutes les choses étranges dans lesquelles Mary Roach a mangé Gorgée&mdashles débuts de la nourriture pour chats, l'huile d'olive rance&mdashher préférée était muktuk. C'est la peau d'un narval, une baleine arctique avec une défense de licorne. Le plat est un incontournable inuit. &ldquoBeaucoup d'autres cultures voient que les abats sont non seulement savoureux, mais aussi très nutritifs,», dit-elle. &ldquoNarwhal est un peu fou. Il a une texture agréablement caoutchouteuse, pas caoutchouteuse, qui sonne mal, mais c'est un peu similaire à manger de l'escargot. De plus, il contient de la vitamine A !

Vous êtes-vous déjà demandé à quoi ressemblait l'intérieur d'une vache vivante ? Mary Roach l'a fait, alors elle s'est rendue à l'Université de Californie à Davis pour explorer le plus grand des quatre estomacs de vache, appelé le rumen. Contrairement aux humains, dont le ventre désinfecte mieux les aliments que d'en retenir de grandes quantités, les vaches broutent toute la journée sur de l'herbe peu nutritive et des détritus du sol. Ils ont besoin de gros estomacs pour trier les nutriments.

&ldquoIt&rsquos chaud et un peu effrayant parce que les contractions du rumen sont vraiment puissantes,&rdquo Roach dit. Avec l'espace de stockage d'une poubelle de 30 gallons, la cavité ressemble à une cuve de mélange fermenteur-composteur géante, j'avais peur de me casser un doigt. Je suppose que la crainte était ce que j'ai ressenti. C'est en quelque sorte un privilège et une dette de remerciement envers la vache, qui semblait même ne pas s'en apercevoir.

Les régimes à la mode ne semblent pas s'arrêter. L'une des solutions rapides particulièrement étranges de l'humanité remonte au début des années 1900 avec Horace Fletcher & ldquoFletcherizing.

Roach, qui démystifie complètement le &ldquochewing diet&rdquo dans son livre, dit qu'il y a encore des croyants. Une autre mode diététique tenace ? Coloniques. Elle n'achète pas la croyance que votre merde va vous empoisonner, au lieu de comprendre que votre système digestif est un système hautement évolué et efficace.

Grâce à un tas de réflexes intégrés, il est presque impossible de se manger à mort, a découvert Roach. Mais combien devez-vous manger, théoriquement? Algot Key-Åberg, un ancien professeur de médecine dans une université suédoise, avait l'intention de le découvrir en versant de l'eau dans la bouche de 30 cadavres jusqu'à ce qu'ils explosent.

Écrit Roach : &ldquoKey-Åberg a constaté que si les systèmes de ventilation et de vidange d'urgence de l'estomac sont hors service&mdash parce que la personne est dans une stupeur narcotique, disons, ou morte&mdashl'organe se rompra généralement à trois à quatre litres, environ un gallon. Si vous versez lentement, avec moins de force, il peut tenir jusqu'à six ou sept litres.

Parmi les rares cas connus de mort par la nourriture, le dernier repas d'une femme de Liverpool a été particulièrement épique. Roach explique : &ldquoDeux livres de rognons, une livre et un tiers de foie, une demi-livre de steak, deux œufs, une livre de fromage, une demi-livre de champignons, deux livres de carottes, une tête de chou-fleur, deux grosses tranches de du pain, dix pêches, quatre poires, deux pommes, quatre bananes, deux livres chacune de prunes et de raisins, et deux verres de lait. Dix-neuf livres de nourriture.&rdquo


Gulp: Aventures sur le Canal Alimentaire Détails PDF

Auteur: Marie Gardon
Format du livre : Relié
Titre original: Gulp : Aventures sur le Canal Alimentaire
Nombre de pages: 348 pages
Publié pour la première fois dans : 4 janvier 2013
Dernière édition: 1er avril 2013
Langue: Anglais
Récompenses: Nominé au Royal Society Science Book Prize (2014), Nominé au Goodreads Choice Award for Nonfiction (2013)
Genres : Non-fiction, Science, Humour, Livre audio, Nourriture et boisson, Nourriture, Santé, Science, Biologie, Médical, Santé, Médecine, Adulte,
Formats : mp3, ePUB (Android), Kindle et livre audio audibles.

Le livre peut être facilement traduit en russe, anglais, hindi, espagnol, chinois, bengali, malais, français, portugais, indonésien, allemand, arabe, japonais et bien d'autres.

Veuillez noter que les personnages, noms ou techniques répertoriés dans Gulp : Aventures sur le canal alimentaire sont une œuvre de fiction et sont destinés uniquement à des fins de divertissement, à l'exception de la biographie et d'autres cas. nous n'avons pas l'intention de blesser les sentiments d'une communauté, d'un individu, d'une secte ou d'une religion

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Questions-réponses : Mary Roach, auteur de Gorgée

Le livre de Mary Roach, Gulp : Aventures sur le Canal Alimentaire, est maintenant disponible en format de poche. Nous avons parlé à l'auteur de la possibilité de rendre les sujets grossiers acceptables pour les lecteurs, de se lancer dans la science et des parties du tube digestif qui ne sont tout simplement pas intéressantes.

Vos livres traitent tous de sujets que les gens n'avaient probablement pas réalisé qu'ils voulaient connaître avant de commencer à lire. Comment trouvez-vous vos idées ? Qu'est-ce qui vous a attiré vers le tube digestif ?

Eh bien, j'aime écrire des livres, et ce qui me fait trébucher, c'est que je ne suis pas très—ce n'est pas comme si j'avais une liste d'idées sur lesquelles travailler au fil des années. Je fais un livre et puis je me dis : « Oh mon Dieu, je n'ai plus d'idées, qu'est-ce que je vais faire ? » Je viens en quelque sorte à l'envers. J'aurai deux ou trois morceaux de matériel qui n'ont pas été mis dans un livre ou une histoire, et puis je vais dire : « Oh, si je prenais les deux ou trois d'entre eux, quel serait le parapluie au-dessus de tout de ceux qui pourraient être… » Je vais avoir quelques détails et ensuite mettre un livre autour d'eux, que je ne recommande à personne. C'est un peu une façon stupide de trouver des livres.

Dans ce cas, j'avais fait cette histoire sur les flatulences—c'était comme 1989 ou quelque chose comme ça—et j'avais tout ce bon matériel. C'était l'une de ces [histoires] du genre : "Nous voulons juste dire aux lecteurs comment ne pas être flatulents." Je me dis : "Tout d'abord, les gens aiment péter. [Rires.] Donc je ne veux pas dire aux gens comment ne pas le faire. C'était une sorte de pièce de service, donc je ne pouvais pas vraiment utiliser les pantalons Mylar et je ne pouvais pas utiliser la fabuleuse histoire de la recherche sur les flatulences, ou tout autre moment merveilleux à Beano, où j'étais allé rapporter cette histoire. Et j'avais quelques autres morceaux fabuleux de matériel divers, liés au tube digestif. Et à un moment donné, je me suis dit : « Oh, duh ! Le tube digestif. C'est comme un carnet de voyage Mary Roach. Vous commencez juste à une extrémité et sortez de l'autre.

Je ne sais pas pourquoi il m'a fallu si longtemps pour penser à l'idée. J'allais à des conférences sur les livres et les gens disaient : « Tu devrais faire un livre sur la merde », et je disais : « Hmm… je vois d'où vous venez, mais je pense que c'est un peu spécifique et embarrassant . " A un certain moment, j'ai réalisé que je pouvais intégrer certains éléments de ça, mais la bouche est aussi un endroit intéressant aussi, ainsi que l'estomac. Il y avait tellement d'endroits intéressants où aller.

Parce que je le fais, je ne me sens pas vraiment obligé d'être minutieux. Comme, le foie ? Ennuyeuse. Vous êtes hors d'ici. Certaines personnes se disent : « Saviez-vous que vous avez oublié le foie ? » Je suis comme, "Ouais." Je n'ai pas trouvé de réglage de chapitre sur le foie intéressant. Qu'est-ce qui rendrait le foie amusant et excitant ? Rien ne rend le foie amusant et excitant. L'intestin grêle s'est également fait piquer. C'est là-dedans - je l'explique ici et là - mais ça n'a pas eu son propre chapitre parce que vous savez quoi ? Ce n'est pas si amusant. C'est le parent ennuyeux à côté duquel personne ne veut vraiment s'asseoir.

Comment abordez-vous votre recherche ? Vous allez beaucoup d'endroits, vous parlez à beaucoup de gens, vous citez beaucoup de papiers que je n'arrive même pas à comprendre en les organisant dans un livre.

Je l'aborde de cette façon : Pour chaque arrêt le long du tube digestif, je voulais avoir une scène, un décor, une personne, un dialogue, quelque chose qui se passe, qu'il soit historique ou actuel, quelque part où je voyagerais. J'ai donc passé beaucoup de temps à contacter des inconnus, comme le gars de la transplantation fécale, et à leur dire : « D'accord, ça va paraître bizarre, mais puis-je sortir et être là quand vous mettez les trucs dans le mélangeur et quand vous faites le véritable greffe ? Est-ce que ça va ? Et il me dit : "Oui, bien sûr. Tout ce qui vous excite.

Il s'agit donc en grande partie de contacter les gens et de leur dire : « Que va-t-il se passer dans votre laboratoire dans les prochaines années ? » Je suis très direct avec eux. Je dis: "J'ai besoin d'un cadre, d'une scène et de choses qui se passent, et vous allez être un personnage dans ce chapitre, alors faites-moi savoir : qu'est-ce que vous avez en train de cuisiner ?"

Je passe beaucoup de temps au début à faire cela, à essayer de trouver ce genre de structure narrative pour chaque chapitre, ce qui revient vraiment au laboratoire que nous allons visiter. Ou pas toujours un laboratoire, parfois c'est la prison d'État d'Avenal. J'ai appelé le responsable des affaires publiques du California Department of Corrections and Rehabilitation et lui ai dit : « Vous savez quoi, je suis en train de faire ce livre, j'ai ce chapitre sur le rectum et je sais que vous avez des problèmes avec la contrebande rectale… » J'ai pensait que le gars allait raccrocher, mais il a dit : « Oh ouais, nous avons de vrais problèmes avec le cerclage de téléphone portable. Bien sûr, vous pouvez descendre à Avenal. Nous organiserons des entretiens. [Rires.] Je me dis : « Vraiment ? Super! Je suis ici."

Il est vraiment surprenant qu'ils vous aient donné ce genre d'accès.

Je connais. Je ne m'y attendais vraiment pas. J'ai pensé qu'ils diraient : « Oh, vous pouvez parler à l'un des gardes qui effectue les fouilles des cavités ». Mais ils se disaient : "Voici un gars qui est vraiment bon dans ce domaine. Parlez-lui de son rectum. Je me dis : "D'accord. Cela sonne bien. Donc, c'est vraiment beaucoup d'envoyer des e-mails à des personnes que vous n'avez jamais rencontrées en espérant qu'elles vous regarderont gentiment et vous laisseront manger leur temps.

Trouvez-vous que la plupart du temps, les gens sont très enthousiastes à l'idée de parler de leurs recherches, ou y a-t-il des personnes qui ne sont tout simplement pas intéressées ?

Habituellement, les gens sont ravis d'avoir l'occasion de parler à quelqu'un qui est intéressé. De temps en temps, je rencontre quelqu'un qui est un peu mal à l'aise avec la façon dont ils pourraient être décrits, comme si je vais le prendre assez au sérieux. Mais c'est très inhabituel. Souvent, ce sont des gens qui ont lu mes livres et, étonnamment, ils acceptent d'y être, du genre « Oui, j'ai lu tel ou tel. Bien sûr, vous pouvez descendre. Et ils sont encore plus utiles s'ils connaissent les livres, ce que je n'ai vraiment pas vu venir. Au début de ma carrière, j'ai pensé qu'avec chaque livre successif, cela deviendrait de plus en plus difficile, parce que les gens disaient : « Je ne suis pas si sûr. »

C'est un acte de foi. Ils doivent me faire confiance, et il n'y a aucune raison de le faire. Ils doivent avoir confiance que [je vais] réussir quelque chose, que la façon dont ils sont décrits n'affectera pas leur capacité à obtenir un financement à l'avenir. C'était un problème avec certains des sous-traitants de la NASA [elle a parlé pour son dernier livre, Emballage pour Mars]. Ils étaient heureux de parler, mais ils craignaient de ne pas obtenir de travail de la NASA à l'avenir, car cela affecterait leur capacité à travailler avec la NASA, car ils ne savaient pas vraiment comment le travail serait décrit. C'est toujours très généreux de la part des gens d'être d'accord.

La plupart des gens sont de très bons sportifs. Ils apprécient. J'ai montré le chapitre du cadavre dans Emballage pour Mars au chercheur, c'était une chose qu'il voulait. Il l'a d'abord lu, et il a dit: "Eh bien, la première fois que je l'ai lu, je me suis dit:" Je ferais mieux d'obtenir mon C.V. ensemble.’” Et puis il a dit: “Et puis je l’ai lu une autre fois avec mes lunettes de chercheur, et je me suis dit:” Vous savez, ça va. Il y a une ligne que j'aimerais vraiment que vous supprimiez, mais c'est tout. » Alors oui, les gens sont de bons sportifs.

À ce stade, vous faites cela depuis un certain temps, alors avez-vous une idée de ce qui fera un bon endroit à visiter ? Y a-t-il déjà eu un moment où vous êtes allé voir quelque chose et cela a été la chose la plus ennuyeuse qui soit ?

Oh, bien sûr. Souvent, j'entends parler de quelque chose et je me dis : « Oh, ça a l'air d'être vraiment cool ! Je vais y aller !" Et puis quelques fois, c'est arrivé plus avec des articles de magazines où je me suis présenté et c'est vraiment ennuyeux. La plupart du temps, c'est de ma faute si je suis trop optimiste. Il y a eu une histoire sur l'ergonomie des sièges d'avion, et il y a un laboratoire où des gens testent des sièges d'avion, et je me suis dit : « Wow, ça a l'air vraiment intéressant et bizarre, je vais devenir un sujet. » Eh bien, cela signifie simplement que vous êtes assis sur le cul dans un siège d'avion pendant huit heures. Et je l'ai fait quand même, mais c'était une sorte de défi de rendre cela intéressant.

Donc, cela arrivera de temps en temps, ce que je vais faire, c'est finir par avoir très peu de matériel avec lequel travailler. Il y a toujours cinq ou dix minutes quelque part au cours de ces deux jours qui font une scène intéressante. C'est un travail de récupération, parfois. Il est rare que je laisse complètement tomber le chapitre, bien que cela se soit produit - je pense juste: "Vous savez, cela ne fait pas la coupe."

Lorsque vous traitez les choses que vous touchez dans Gorgée– ce qui est vraiment dégoûtant – vous inquiétez-vous jamais de vous aliéner les lecteurs ? Comment le rendre accessible ?

Je compte sur mon éditeur. Si je suis vraiment allé trop loin, elle a une sensibilité plus délicate que moi, alors je ne m'en soucie pas. Parce que je ne suis pas un bon juge de ça, je vais jeter n'importe quoi. Mais si elle trébuche dessus, alors je dois vraiment le regarder et dire: «Elle a probablement raison. C'est probablement un peu trop. » Elle est donc en quelque sorte mes yeux et mes oreilles d'une société plus civilisée. Je viens de le mettre là-dedans et elle me surprend par la rareté de cela.

Y avait-il quelque chose dans Gorgée qu'elle vous a suggéré de couper ?

Vous savez, c'est drôle - quand j'ai rendu le manuscrit, j'ai pensé que tous les problèmes seraient avec la deuxième partie, la moitié sous la taille du livre. Elle n'a eu aucun problème avec ça. Elle voulait des choses différentes à l'avant, en première mi-temps. Les éditeurs sont plus préoccupés par les premiers chapitres d'un livre que tout le monde lit en premier dans la librairie ou dans l'échantillon en ligne. Je m'attendais à quelques hésitations avec les chapitres sur les flatulences, par exemple, ou le cerceau, mais non, rien. Elle n'a rien retiré. [Et généralement,] c'est plus souvent une ligne où elle ne comprend pas l'humour - elle ne pense pas que cela fonctionne, et elle le signalera. Ce n'est généralement pas "C'est trop dégoûtant".

Lorsque vous achetez mes livres, vous savez en quelque sorte ce qui vous attend. C'est une sorte d'auto-sélection. Si vous avez une sensibilité délicate et que vous êtes facilement dégoûté, vous ne lirez probablement jamais un de mes livres.

Quand le livre est sorti, vous l'avez sorti en tournée. Sur quels genres de choses les gens vous posaient-ils des questions ?

Eh bien, vous obtenez une bonne quantité de questions médicales personnelles auxquelles vous n'êtes pas qualifié pour répondre. Mais le reste était meilleur que ce que j'avais prévu. Je pensais que nous allions recevoir, en particulier avec la radio d'appel, beaucoup de messages, comme « J'ai reçu un diagnostic de plaque mucoïde et je me demandais quel était le dernier traitement. Que recommandez-vous?" Ce genre de chose. Je ne suis pas docteur en médecine, alors j'en ai eu un peu, mais pas autant que je le craignais. Je pensais que beaucoup de gens me poseraient des questions sur l'intolérance au gluten et au lactose et sur ce genre de conditions dont on parle tant dans notre culture, mais les gens ont en quelque sorte compris que ce n'était pas un livre de santé, que c'était t un carnet de santé personnel. Ils l'auraient compris, donc il n'y en avait pas autant que je le pensais.

Beaucoup de gens l'ont généralement abordé dans l'esprit dans lequel il a été écrit, et ils ont posé de merveilleuses questions. Un gars a parlé de la façon dont les aliments chauds - vous savez, vous brûlez les récepteurs de la douleur [dans votre bouche] et vous développez cette tolérance à partir des piments forts. Il a dit : « Pourquoi ne développez-vous pas une tolérance à l'autre bout ? » Et je me dis: "C'est la meilleure question de tous les temps." [Rires.] Les gens proposent des trucs comme ça, que j'apprécie toujours, même si je n'ai pas toujours de réponse.

Cela vous donne-t-il parfois envie de revenir en arrière et d'ajouter un addenda?

Oui absolument. Et aussi les gens lèvent la main et disent : « Oh, mon oncle était le gastro-entérologue de Fidel Castro. » Je veux dire, les gens inventent ces histoires incroyables, et je me dis : « Où étiez-vous il y a deux ans ? » Que pouvez-vous faire?

J'ai été particulièrement intéressé par la section sur la fabrication des aliments pour animaux de compagnie. J'ai un chat très capricieux et je ne savais pas qu'il en fallait autant pour que la nourriture soit bonne pour lui. Pourquoi avez-vous décidé d'inclure la façon dont les aliments pour animaux de compagnie sont fabriqués, même si nous ne les mangeons pas ?

J'ai pensé qu'il serait intéressant de faire un panel de goûts humains. J'avais ça pour le chapitre sur le vin, mais c'était plus le nez, et je pensais que le nez était l'élément le plus intéressant là-bas. Je voulais peut-être faire un panneau de texture, mais d'une manière ou d'une autre, c'est l'un de ces cas où la réalité semblerait moins prometteuse que ce que je pensais. À un moment donné, quelqu'un m'a parlé des panels de dégustation d'aliments pour animaux de compagnie, et je me suis dit : "Vraiment ?" Car qui devinerait qu'en fait, il existe des panels de dégustation d'animaux ? Il est logique qu'il y en ait, et [les testeurs sont] parfois des êtres humains. C'était une telle surprise, et cela semblait juste beaucoup plus divertissant et amusant. J'ai fait partie d'un panel de dégustation à la NASA pour Emballage pour Mars, et c'est un exemple où j'étais un dégustateur pour un article de petit-déjeuner, et c'était tellement ennuyeux. La personne que j'interviewais, eh bien, ça ne chantait pas. Je l'ai omis du livre. J'ai donc eu le sentiment que cette histoire de panneau de goût menaçait d'être ennuyeuse, même s'il semble que cela devrait être plutôt amusant. La nourriture pour animaux n'était donc qu'un moyen de la rendre un peu plus fraîche et plus surprenante.

Je voulais donc parler un peu de vos notes de bas de page. Dans beaucoup de livres, je vais les sauter parce qu'ils sont un peu ennuyeux. Mais vos notes de bas de page sont toujours très drôles. Parfois, ils traitent de ce dont vous parlez, parfois ils ne le font pas, et parfois ils ne sont qu'une blague que vous faites. Est-ce que ce genre de choses allait figurer dans le texte mais a été coupé, ou est-ce que vous les écrivez et les mettez ensuite au fur et à mesure?

C’est du matériel qui ne correspond pas vraiment au récit, mais je ne peux pas supporter de laisser de côté. Donc c'est juste moi qui suis indulgent. Si j'ai quelque chose que j'ai dans un dossier et que je ne trouve pas un moyen de l'insérer qui ne soit pas gênant ou gênant pour le lecteur, je le mettrai dans une note de bas de page. Certains chapitres en contiennent beaucoup, d'autres non. Certains livres en contiennent beaucoup, d'autres davantage. J'ai tendance à en faire moins parce qu'ils ne fonctionnent pas très bien avec les livres électroniques. Ils emmènent les gens de la page vers une autre partie - une page dédiée - et ensuite ils doivent revenir en arrière, c'est comment ça a fonctionné, et les gens n'aiment pas ça. J'en fais donc moins avec le prochain tome.

Cela va aussi livre par livre. Comme, Bonk a trois fois plus que Rigide, ou Effrayer. Gorgée en a pas mal. Emballage pour Mars en a pas mal. Cela dépend un peu du matériau. Parfois, il y a un tas de trucs dignes d'une note de bas de page et d'autres fois non.

Aviez-vous une note de bas de page préférée de Gorgée?

J'ai apprécié la note de bas de page de la Journée internationale de sensibilisation aux boules de poils parce qu'en fait, le livre est sorti à peu près à cette époque, et les gens m'ont écrit pour me dire : « Hé, je lis la note de bas de page de la Journée nationale de sensibilisation aux boules de poils à l'occasion de la Journée nationale de sensibilisation aux boules de poils ! " Huit ou neuf personnes m'ont écrit, ce qui était très amusant. Alors celui-là était particulièrement fabuleux.

De plus, il y en avait un que peut-être 30 pour cent des gens ont eu, et c'était quelque chose que mon éditeur voulait retirer, et je l'ai laissé de côté. Quoi qu'il en soit, il y avait un patient atteint de flatulences qui s'appelait Flatus Backwards. Et j'ai écrit : « Trouvez-vous ? » à l'envers, comme note de bas de page. Et personne ne l'a eu. Les gens disaient : « Excusez-moi, il y a un problème typographique étrange avec l'une de vos notes de bas de page que vous sembliez avoir manqué. » Comme, non, vous l'avez manqué. Revenez en arrière et relisez-le. Mon rédacteur en chef m'a dit : "J'ai montré ça à mon assistant et à l'attaché de presse et nous ne l'avons pas compris." Et puis mon agent me dit : "Non, laisse tomber." [Rires.] Celui-là était divertissant.

Est-ce que l'écriture Gorgée changer la façon dont vous pensez à la nourriture et à l'alimentation ? Êtes-vous en Fletcherizing maintenant?

[Rires.] Non, je ne suis définitivement pas dedans. La fletcherisation est grossière. Je l'ai essayé une fois. J'ai essayé d'aller jusqu'à ce que tout soit liquide, et ça vous fait peur de vous concentrer autant sur votre mastication.

Et à un moment donné, n'as-tu pas un réflexe où ta bouche veut que tu avales ?

Ouais, en fait, c'est ce vers quoi Fletcher voulait que vous alliez. Il voulait que vous avaliez involontairement [parce que] vous venez de ont pour l'avaler.

Le mien semble se produire bien avant 700 mastications.

Oui, je pense que c'était une échalote particulièrement coriace qu'il mâchait. Je ne sais pas où il a obtenu ses échalotes, mais c'était beaucoup de mâcher.

En raison du chapitre sur le nez, j'utilise davantage mon nez, en particulier avec n'importe quel type de vin ou de gin ou n'importe quoi avec beaucoup de ces vapeurs volatiles qui s'en échappent. C'est très cool que vous sentiez aussi bien à l'expiration qu'à l'inspiration, que chaque fois que vous expirez, vous sentez. Ce n'est pas seulement quelque chose que vous faites en inspirant. J'aime quand je tombe sur ces choses très basiques que vous traversez votre vie sans savoir. Alors, j'en profite davantage. Mais à part ça, je n'ai pas changé mon alimentation ou quoi que ce soit.

Vous avez parlé à tant de gens pour Gorgée. Qui était votre préféré ?

J'ai vraiment apprécié Erika Silletti, la belle experte en salive italienne, en partie parce qu'elle était belle et italienne, et vous ne pensez pas vraiment à une experte en salive comme étant cette personne, pour une raison quelconque. Elle avait juste cette passion pour ce sujet – et la même chose avec [le scientifique masticateur Andries van der Bilt]. Ils avaient ces éléments du corps humain que les gens tiennent complètement pour acquis ou rejettent comme dégoûtants, ils ont un engagement et une passion adorables pour cela et ils étaient vraiment des gens vraiment adorables, amusants et drôles. Ils étaient formidables.

Et j'ai adoré le hooper. OK, c'était un meurtrier. [Rires.] Mais c'était il y a longtemps, et il était alors un enfant. C'est très étrange de dire que vous avez vraiment apprécié la compagnie d'un meurtrier, mais il était si bon enfant de s'asseoir avec un étranger et de parler de ce que c'est que de tenir de gros objets dans votre rectum pendant de longues périodes. Il était charmant, à sa manière.

Vous présentez évidemment aussi beaucoup de personnages historiques. Si vous pouviez vous asseoir et dîner avec l'un d'eux, ce serait qui ? Et tu mangerais quoi ?

Juste pour la valeur du divertissement, il faudrait que ce soit Horace Fletcher. Quelqu'un l'a décrit. Je pense que c'était William Forbes, dans ses journaux. Il est allé prendre "un repas avec Horace Fletcher, bien mâché". Je pense que ce serait très amusant. Il faudrait que ce soit quelque chose qui demande beaucoup de mastication, car j'aimerais assister à ce phénomène étrange. Il n'y a pas de séquences filmées, à ma connaissance, de personnes Fletcherizing. Nous ne prendrions pas de soupe.

Dans le processus d'écriture de vos livres, vous vous mettez parfois en évidence et devenez vous-même un sujet de recherche : Gorgée, vous avez une coloscopie. Quelle est la chose la plus bizarre que vous ayez faite dans le processus de recherche d'une histoire ? Y a-t-il quelque chose que vous ne répéteriez pas ?

Eh bien, je ne répéterais pas l'expérience sexuelle échographique [de Bonk], juste parce que je me sentais si mal pour mon mari. Le fardeau de la performance était sur lui. Et ce n'était pas, comme on dit, une IRM, mais c'était une échographie, ce qui était encore plus gênant parce que le gars est là, tenant la baguette contre mon ventre. Oui, c'était extrêmement gênant. En même temps, au fur et à mesure, je prenais des notes. Je savais que ça allait être tellement amusant à écrire. L'ayant rédigé, je ne vois aucune raison de répéter ce genre d'expérience.

Cela semble être, haut la main, la chose la plus bizarre que vous ayez faite pour une histoire.

Ouais, c'est une de ces choses où je me suis inscrit immédiatement sans vraiment y penser. Je savais que je devais le faire pour le livre, car je ne pouvais pas parler aux sujets de Virginia Johnson, ils sont tous anonymes. Et si vous mettez une annonce dans le journal, vous obtenez des gens qui disent : « Oh oui, j'étais l'un de ses sujets, je vais vous dire comment c'était. » Et elle était en vie alors [Éd. note : Johnson est décédé en 2013], et elle ne voulait pas participer, alors j'ai juste pensé que pour décrire cette expérience - l'expérience d'être un sujet d'étude dans une étude de physiologie sexuelle - c'est une chose très inhabituelle à faire. Donc, le faire moi-même était en quelque sorte le seul moyen d'y arriver.

Quelle est la chose la plus surprenante que vous ayez apprise en écrivant Gorgée?

Il y a eu beaucoup de petites surprises en cours de route, comme celle de sentir quand on expire. Et c'est d'ailleurs pourquoi les gens peuvent sentir leur propre haleine, parce que chaque fois que vous expirez, vous la sentez. Je pensais que c'était en quelque sorte parce que vous expirez, puis ce souffle est devant votre nez, et vous l'inspirez. Mais c'est parce que chaque fois que vous expirez, vous le sentez.

Je suppose, aussi, la réticence ou la lenteur avec laquelle les greffes fécales se sont propagées, car elles sont si efficaces, si bon marché, si sûres. C'est une chose rare en médecine. Et le fait que cela ait toujours été entravé par le malaise des gens avec cela. C'est aussi parce qu'il n'y a pas d'entité corporative qui le pousse à payer pour les essais. C'est aussi pourquoi. Mais je suppose que c'était surprenant.

Qu'espérez-vous que les gens retiennent de la lecture du livre ?

Un peu de respect pour leurs entrailles, je suppose, ou juste un peu plus de conscience de ce qui se passe là-dedans, et que c'est plutôt cool, fascinant. Ne prenez pas votre cran pour acquis.

Je veux dire, la simple lecture du mégacôlon d'Elvis m'a fait penser: "Dieu merci, j'ai un côlon régulier!"

Oui, les gens n'apprécient pas leurs intestins jusqu'à ce que quelque chose se passe mal. Mais j'espère toujours que les gens apprécient un peu leurs tripes.

Quand vous n'écrivez pas et ne faites pas de recherche, quel genre de choses lisez-vous ? Avez-vous lu quelque chose de vraiment bien au cours des huit derniers mois que vous recommanderiez vraiment aux gens ?

Je suis en train de lire un livre de cet auteur que je viens de découvrir nommé Dave Madden, qui a écrit ce livre intitulé L'animal authentique, qui concerne la taxidermie. C'est un auteur de non-fiction créatif tellement doué. Il est très jeune. Il n'est pas très connu et il m'épate. Il est si bon. Alors je lis ça, et je lis aussi un roman de Rabih Alameddine intitulé Une femme inutile, ce qui est aussi vraiment, vraiment bon. Au cours de la dernière année environ, l'autre livre que j'ai vraiment aimé était Jon Mooallem, un autre écrivain créatif de non-fiction qui est tout simplement incroyablement bon. Il a écrit un livre intitulé Les sauvages.


De la gélatine balistique à la confection de momies : les recettes les plus grossières de Mary Roach

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« J'ai une recette de sperme ! » Mary Roach crie étourdie au début de notre interview. Si, à un moment quelconque de sa vie, l'auteur a pu ressentir une pointe de gêne en prononçant une telle phrase, elle est depuis longtemps exorcisée par son travail. Le thème commun parmi la bibliographie diversifiée de Roach des livres de science non-fiction les plus vendus est le corps humain, et au cours de sa carrière d'écrivain, il a été la vedette d'histoires sur les cadavres, les poltergeist, les voyages dans l'espace et le sexe.

Heureusement pour sa base de lecteurs fidèles, Roach se nourrit de ses découvertes (parfois grossières), dont beaucoup, curieusement, sont arrivées sous forme de recettes. C'est un thème que l'auteur a adopté au point (au grand dam de son éditeur) de lancer un livre de cuisine. Et alors qu'une telle collection, malheureusement, pourrait bien ne jamais voir le jour, Roach était plus qu'heureux de partager certains de ses favoris avec nous pour célébrer la sortie de son histoire d'amour digestive, Gulp : Aventures sur le Canal Alimentaire.

__Recette : Gélatine balistique __

Ce n'est pas le Jell-O de couleur patriotique qui reste intact sur les tables de pique-nique du 4 juillet, mais à la base, la gélatine balistique n'est pas vraiment si loin. La base est Knox Gelatin, un aliment brun jaunâtre qui remonte à la dernière décennie du 19ème siècle. « Quand j'étais petit, explique l'auteur avec une pointe de nostalgie, on disait que si tu en mangeais, ça rendrait tes ongles plus forts. Il s'avère que l'ancien dessert est également un substitut de carcasse de porc assez solide.

La gélatine balistique est utilisée comme substitut humain (et décidément moins morose) pour les corps de porcs, eux-mêmes substituts pour les cadavres humains, utilisé pour tester les effets des balles sur la chair en laboratoire - vous l'avez presque certainement vu ralenti à un crawl sur une émission de Discovery Channel. Préparée correctement, la gélatine balistique est beaucoup plus ferme que tout ce que vous avez apporté à un dîner, se rapprochant de la consistance des tissus humains. Il est également beaucoup plus transparent que votre carcasse de porc moyenne, vous pouvez donc voir précisément ce que la balle fait là-dedans.

"[Il est utilisé par] le ministère de la Justice, l'armée - des personnes intéressées par le développement d'armes", explique Roach, qui a vu les choses de première main lors d'une visite au laboratoire national d'Oak Ridge dans le Tennessee en écrivant. Rigide. « Si vous voulez une balle qui ne traverse pas jusqu'au bout, si vous voulez quelque chose qui reste dans la chose que vous frappez, plutôt que de frapper le mur de briques et de ricocher sur vous, vous voulez concevoir une balle qui libère tout de son énergie à la fois, cause beaucoup de dommages à l'agresseur et ne rebondit pas et ne frappe pas l'agent des forces de l'ordre. Sauver les flics et rendre le monde un peu plus sûr pour les carcasses de porcs partout : le tout en une journée de travail pour un dessert sans saveur du début du siècle.

Dans l'esprit, ces trucs ne sont pas très différents des trucs visqueux dans les baignoires que vous avez convaincu vos parents de vous acheter après que Ghostbusters soit sorti en salles. Heureusement, en raison en grande partie des percées dans la réglementation gouvernementale, le contenu de celui-ci a depuis longtemps été jugé impropre à la production de masse. « Une étamine biologiquement humidifiée », c'est ainsi que Roach décrit la falsification paranormale de pointe du début du 20e siècle.

"Cela peut être humidifié avec de la salive et de l'acide gastrique ou humidifié avec des sécrétions vaginales, selon la provenance de l'ectoplasme. L'étamine peut être compressée en un petit rouleau, mais si vous êtes un régurgitateur talentueux, vous pouvez l'avaler et le retirer.

C'est assez simple, vraiment. Si vous vouliez tromper, disons, Sir Arthur Conan Doyle, le célèbre passionné de paranormal, c'est aussi simple que d'humidifier un peu de gaze avec votre fluide biologique le plus facilement disponible. Alors, pourquoi faire croire à quelqu'un que vous pouvez communiquer avec les morts ? Gain financier? Pas tellement, dit Roach. Travail missionnaire. « Ils essayaient de recruter des gens dans le mouvement spirituel. C'est une religion qui a prouvé l'énergie de l'esprit, qu'il s'agisse de déplacer des tables, de faire du bruit ou de produire ce globe qu'ils appelaient ectoplasme. Plutôt que de simplement demander aux gens de le croire, ils ont produit des preuves. C'était le billet le plus chaud de la ville. C'était un drame très élevé, une religion conviviale pour les spectateurs.

Mais sûrement aucune des intelligences - à part le gars qui a créé le détective le plus célèbre de la littérature - n'est tombée dans le piège d'un tel stratagème, n'est-ce pas ? «Cela a été pris tellement au sérieux que Scientific American et l'Université de la Sorbonne à Paris ont fait des études», explique Roach. « Ils faisaient des échantillons. Vraiment, les gens ont acheté ça. Et ils feraient venir des lauréats du prix Nobel. Il a fallu des magiciens pour comprendre ce qu'ils faisaient. Ce qui, il s'avère, explique en grande partie pourquoi le statut de BFF de Houdini et Conan Doyle a été rétrogradé à une rivalité amère au cours de la vie des deux hommes. Il s'avère que l'étamine biologiquement humidifiée n'est pas le grand unificateur après tout.

Note latérale : si votre supermarché local n'a plus d'étamine, un peu d'entrailles de mouton bien placées suffiront à la rigueur.

__Recette : Simulant fécal humain __

Livre: Emballage pour Mars

S'il y a un point à retenir du livre de Roach de 2010, Packing for Mars, c'est le fait que, malgré toutes les merveilles majestueuses de l'espace, y parvenir est une quête plutôt dégoûtante. Après tout, dites ce que vous voulez sur le besoin inhérent de l'humanité d'explorer l'inconnu, le corps humain n'a pas vraiment été construit pour les pressions qui accompagnent le glissement des liens hargneux de la Terre. Et une fois que vous l'avez fait, il y a toutes sortes de nouvelles préoccupations à affronter - certaines choses que nous avons appris à tenir pour acquises sur Terre ne se traduisent tout simplement pas. Des choses comme, vous savez, les toilettes.

« Ils avaient besoin de fabriquer de faux caca pour tester les toilettes à gravité zéro », commence Roach. "C'est une toilette à apesanteur, vous devez donc la tester en apesanteur. La façon dont vous le faites est de transporter le tout à Ellington Field, où ils effectuent les vols paraboliques en apesanteur. » C'est celui où l'ancienne comète vomie vole à une hauteur d'environ 35 000 pieds, seule la chute vers le bas, a créé la sensation d'apesanteur pour les passagers à l'intérieur de son enceinte rembourrée. La partie pour laquelle vous vous êtes inscrit dure, disons, 20 secondes. Tester des toilettes dans un tel scénario nécessite un sujet de test en direct voracement régulier avec le type d'intestins sur lesquels vous pouvez régler une montre. Malgré tout l'entraînement corporel approfondi requis avant de s'attacher à une combinaison spatiale, le programme spatial numéro un au monde a malheureusement fait un oubli lorsqu'il s'agit de devenir numéro deux.

"Ce gars a 20 secondes pour produire", ajoute Roach avec une certaine intensité. « Il ne pouvait pas le faire. C'est une sorte de situation de stress élevé, d'anxiété de performance, et les gens ont aussi leurs horaires biologiques quotidiens. Si c'était l'après-midi, que pouvez-vous faire ? »

La solution était claire : suivez les traces des pionniers de l'industrie des couches en fabriquant un « simulant fécal haute fidélité ». "Ils étaient extrêmement minutieux", me dit Roach. « J'ai été très impressionné. Ce n'était pas la garniture pour tarte à la citrouille, le mélange de brownies ou les haricots frits purs que vous voyez dans l'industrie des couches. Et à ce jour, Huggies n'a pas encore terminé une mission spatiale habitée vers la Lune. Coïncidence?

__Recette : Homme Mellified __

Également connu sous le nom délicieux de « Confection de momie humaine », celui-ci mérite un avertissement. Roach est tombé sur une description de Mellified Man dans ce classique de la pharmacologie de la dynastie Ming, Bencao Gangmu de Li Shizhen. « Il a dit : ‘Je n’ai qu’une seule source’ », dit Roach. «Même lui était un peu dubitatif – et compte tenu des éléments qu'il a mis dans son livre, si cela le fait se demander. » Shizhen décrit le phénomène comme un phénomène altruiste tard dans la vie - une sorte de précurseur précoce du don d'organes dans lequel les personnes âgées offriraient leur corps aux générations futures.

« Les vieillards se portaient volontaires pour fabriquer eux-mêmes des médicaments », explique Roach. « Ils passaient les deux derniers mois de leur vie à ne manger que du miel. Et puis, après leur mort, ils seraient mis dans leur cercueil et scellés et se transformeraient en ce glop au goût sucré mais vil connu sous le nom de Mellified Man. Ce genre de délicieux miracle de la médecine ancienne ne se produit pas du jour au lendemain. Le processus de guérison prendrait environ 100 ans, et lorsque le couvercle se soulèvera sur ce cercueil maladif et sucré un siècle plus tard, vous avez un remède pour les membres blessés, recueillis en grattant un glop sur un cadavre. "Ils sont comme la version humaine du baklava", explique Roach.

__Recette : Semence simulée __

Malgré toutes les merveilles magiques qu'elle apporte à nos vies, parfois la science enlève tout le romantisme des choses. Il est difficile d'imaginer un exemple plus littéral de ce phénomène que la création de sperme simulé. Bien sûr, Mary Roach vit pour de telles choses, et je remercie les dieux de la boîte de réception qu'un e-mail enthousiaste de l'auteur intitulé « Meilleure recette de sperme » dépasse mon filtre anti-spam souvent trop zélé. Le meilleur des deux tourne autour de la farine, par opposition à l'amidon de maïs – bien que ce dernier se vante du formidable slogan "rendement: un éjaculat". Bien sûr, si vous êtes divertissant, vous pouvez toujours en faire plus. "Fois cependant beaucoup", rit Roach. « Vous pouvez sortir votre calculatrice, préparer un gros lot. »

Les meilleures recettes proviennent d'une expérience testant une théorie du déplacement impliquant les organes génitaux masculins, une expérience réalisée avec des aides anatomiques achetées à cette ressource scientifique bien-aimée California Exotic Novelties. Des décennies plus tôt, une concoction distincte avait été créée dans le but de démystifier la théorie séculaire de la « sucette ».

Dit Roach, "Il y avait une théorie selon laquelle lorsqu'une femme avait un orgasme, les contractions dans l'utérus aspireraient le sperme, le délivrant ainsi plus rapidement à l'ovule et augmentant les chances de conception." Les scientifiques, William H. Masters et Virginia E. Johnson ont mis en place une expérience impliquant du sperme artificiel, un colorant radioactif, une radiographie et de vraies femmes.

Alors, pourquoi associer de fausses graines avec les vraies dames ? «Le sperme a tendance à coaguler à un certain point et la viscosité a tendance à changer», explique Roach. "Donc, je pense qu'ils utilisaient quelque chose qui n'allait pas avoir cette caractéristique biologique, quelque chose qu'ils n'avaient pas à se dépêcher. De plus, je pense qu'ils voulaient quelque chose qui soit d'une densité uniforme. C'est scientifique. Ils voulaient que ce soit uniforme. Ils ne voulaient pas du sperme d'eau d'un gars un jour, puis du pudding au caramel le lendemain.


Critique du livre : ‘Gulp: Adventures on the Alimentary Canal’ par Mary Roach

Je n'avais pas beaucoup pensé aux lavements - sans parler de leur capacité à fournir des nutriments au corps de manière détournée - c'est-à-dire jusqu'à ce que j'atteigne le quinzième chapitre de Gorgée, par Mary Roach.

Gulp : Aventures sur le Canal Alimentaire explore les processus d'alimentation, de digestion et d'élimination sous tous les angles imaginables. Avec son humour caractéristique et son style informatif, Roach aborde le tube digestif de la même manière qu'elle aborde n'importe quel sujet de recherche scientifique : avec une curiosité insatiable et un estomac solide. Couvrant des sujets tels que le rôle de l'olfaction (odeur) dans le goût et la salivation le nombre de façons dont les humains mâchent leur nourriture (il y en a quatre) la plausibilité du scénario « Jonas et la baleine » (sur la base de la requête : peut on survit à être avalé vivant?) Que les flatulences humaines puissent être mortelles ou non et les mégacôlons comme artefacts de musée, Roach laisse le lecteur satisfait et, parfois, un peu nauséeux.

Roach, une journaliste scientifique du New Hampshire, a commencé sa carrière d'écrivain à San Francisco en tant que rédactrice et en travaillant dans les relations publiques pour la San Francisco Zoological Society. Ses communiqués de presse sur la chirurgie d'élimination des verrues pour les éléphants et d'autres sujets liés à Animal Planet ont lancé sa carrière dans le journalisme scientifique et elle a ensuite publié un certain nombre d'articles humoristiques et d'essais à la première personne dans des publications telles que GQ, Vogue, le New York Times Magazine. et National Geographic.

Bien que ses sept livres (dont Gorgée est le sixième), relèvent du genre de la science non-fictionnelle (quelques-uns de ses autres livres incluent Raide, Spook, Bonk et Grognement, et abordent les cadavres, l'au-delà, la sexualité humaine et les sciences militaires, respectivement), Roach elle-même n'a pas de formation ni de diplôme en sciences naturelles. En conséquence, Roach commence chaque livre au niveau de connaissance du novice, faisant d'elle la parfaite enquêteuse au nom du lecteur profane.


La farine de blé entier King Arthur White est la crêpe de mes yeux

Alors que je retournais des crêpes un samedi matin récent, je pensais à combien de pâtisseries j'avais fait récemment (sauter le bavardage et aller directement à la recette). Par exemple, en plus des crêpes, la veille, j'ai fait du pain de blé entier noix-raisin, et ce soir-là, le DH allait faire des pizzas, une avec du pepperoni et une avec de la saucisse et des poivrons verts. Ouais, ouais, je sais, les crêpes ne sont pas cuites au four, le lien réel est l'ingrédient principal, la farine (mais je garde les crêpes au chaud dans le four, clin d'œil), et quand je pense à la farine, je pense à la cuisson.

Deux ou trois choses différentes ont conduit à cet état de choses. Tout a commencé l'été dernier, lorsqu'une amie a partagé avec moi un muffin au citron qu'elle a préparé avec de la farine de blé entier blanche King Arthur (merci, Michele!). Nous aurions pu être dans une publicité, toutes les remarques exclamatives : « Tu dois essayer ça ! » « Ceci est fait avec de la farine de blé entier ? Certainement pas! C'est si léger, et la couleur est comme de la farine ordinaire ! Puis elle m'a donné un sac avec quelques tasses dedans, et j'ai commencé à jouer avec. J'ai commencé à remplacer la farine de blé entier blanche dans les muffins, les biscuits et les brownies, en commençant par seulement un quart de ce que la recette demandait, puis un tiers, et maintenant, selon la recette, la moitié ou la totalité de la farine. Tout le monde - la famille, mes amis adultes, les amis des enfants - a continué à demander mes pâtisseries (mieux que des compléments, je pense), alors cela m'a simplement encouragé à l'essayer dans plus de recettes.

Finalement, j'ai parcouru les recettes que je fais habituellement et que je voulais remplacer par de la farine de blé entier blanche, mais j'étais sur un rouleau. Et quand mon amie Julie m'a demandé ce qu'elle pouvait faire avec son nouveau batteur sur socle en plus de préparer des friandises sucrées, j'ai pensé au pain. Maintenant, j'avais l'habitude de faire du pain ici et là - principalement des choses comme la challah et des pains standard de 1 ½ lb pour les sandwichs - avant d'avoir les enfants, mais la fabrication du pain est principalement tombée au bord du chemin alors que je me concentrais sur mes deux paquets de joie. La grande exception est la pizza, que le DH ou moi faisons toujours à partir de zéro, y compris la pâte. Mais j'aime (qui n'aime pas?) Ce parfum capiteux et levé de levure et ce léger craquement de coupe ouvrent un pain fraîchement sorti du four. J'ai la chance qu'il y ait beaucoup de bonnes boulangeries dans la région de la baie, et j'achète parfois de beaux pains chez Semifreddi, ma boulangerie locale préférée. Prendre une page de mon livre Deux fois plus sympa, j'ai pris l'habitude de ranger quelques-uns de leurs panini au blé dans le congélateur pour les utiliser à la volée. Mais les boulangeries locales ne proposent pas une grande variété de pains de blé entier, alors j'ai commencé à surveiller les recettes de pain de blé entier, en particulier le pain que je peux ensuite congeler puis décongeler autant que j'en ai besoin. Bon sang ! Plus de pâtisserie ! J'ai continué à expérimenter avec les farines de blé entier blanc et de blé entier ordinaire, et je suis sûr que je partagerai quelques recettes à l'avenir.

Voici ce que j'ai appris : remplacer une partie ou la totalité de la farine blanche non blanchie ordinaire par du blé entier blanc King Arthur dans les recettes de tous les jours fonctionne bien. S'il ne se trouve pas dans votre épicerie locale, vous pouvez l'obtenir directement sur le site Web du roi Arthur ou sur Amazon. Étant donné que le profil nutritionnel de la farine de blé entier blanc est le même que celui du blé entier ordinaire, c'est un excellent moyen d'augmenter la salubrité et le dynamisme de la cuisson quotidienne (y compris les crêpes et les gaufres !). La farine de blé entier blanche, moulue à partir de blé de printemps blanc plutôt que de blé rouge traditionnel (selon le site Web du roi Arthur), est plus lourde que la farine blanche ordinaire, il est donc très important d'utiliser une technique de mesure appropriée pour éviter un résultat final dense ou sec : détendez la farine en la remuant à l'intérieur de son récipient (je suppose que tamiser la farine de blé entier blanche avant de la mesurer serait la chose à faire pour les gourmands, mais franchement, je suis trop paresseux pour la cuisson de tous les jours), puis versez la farine dans votre Tasse à mesurer. Enfin, utilisez un couteau à beurre pour gratter l'excédent, ne le tassez jamais ! Pour chaque ½ tasse de farine ordinaire, remplacez ½ tasse moins 1 cuillère à soupe de blé entier blanc. Le blé entier blanc ajoute un «bronzage» et une subtile saveur de noisette aux plats, ce qui, je pense, donne un meilleur goût aux crêpes. Mais je ne le remplacerais pas dans des gâteaux, des croûtes à tarte ou à tarte et d'autres produits de boulangerie délicats après tout, les friandises sont des friandises sont des friandises. Laissez-les tranquilles, dis-je. Il existe de nombreuses autres façons de rendre notre cuisine quotidienne plus saine. Un moyen simple est de commencer par ces crêpes avec ½ tasse, 1 tasse ou toute la farine de blé entier blanche !

Recette : Crêpes

C'est ma recette de crêpes que je l'utilise depuis des années, mais maintenant je la prépare généralement avec 1 tasse de farine de blé entier blanche. Je le fais même avec du blé entier blanc, ce que le DD préfère. C'est une bonne recette à expérimenter, car vous pouvez facilement remplacer ½ tasse, 1 tasse ou toute la farine ordinaire par du blé entier blanc. N'oubliez pas d'utiliser une technique de mesure appropriée et de soustraire 1 cuillère à soupe pour chaque ½ tasse !

Ingrédients

  • 1½ tasse de farine
  • 1½ cuillères à soupe de sucre
  • ¾ cuillère à café de bicarbonate de soude
  • ½ cuillère à café de levure chimique
  • ¾ cuillère à café de cannelle
  • ¼ cuillère à café de sel
  • 1 tasse de babeurre faible en gras
  • ½ tasse de lait écrémé ou écrémé
  • 3 gros oeufs
  • 1½ cuillère à soupe d'huile de canola, et plus pour graisser les poêles
  • 1½ cuillère à café de vanille

Préparation

Chauffer une assiette de service au four à 150°F. Graisser légèrement une poêle en fonte à deux brûleurs avec un peu d'huile végétale et chauffer à feu doux. Si vous n'utilisez pas de poêle en fonte, une fois la pâte à crêpes prête, faites chauffer votre poêle préférée, graissée d'un peu d'huile végétale, à feu moyen-doux jusqu'à ce qu'elle soit chaude mais non fumante.

Placer tous les ingrédients secs dans un bol moyen et fouetter ensemble pour former un puits au centre des ingrédients secs. Ajouter les ingrédients humides aux ingrédients secs et fouetter jusqu'à consistance lisse. Laissez reposer la pâte une minute.

Remplissez une tasse à mesurer de tasse environ aux ¾ pour chaque crêpe (environ 3 cuillères à soupe de pâte). Cuire le premier côté jusqu'à ce que des bulles se forment sur le dessus, que les bords commencent à durcir et que le dessous soit doré, environ 2 minutes. Retourner et cuire encore une minute. Graisser à nouveau la poêle au besoin. Déplacez les crêpes cuites sur l'assiette de service, en les gardant au chaud dans le four jusqu'au moment de servir.


La description

L'irrésistible, toujours curieuse et toujours à succès Mary Roach revient avec une nouvelle aventure dans le royaume invisible que nous transportons à l'intérieur.


« L'écrivain scientifique le plus drôle d'Amérique » (Washington Post) nous fait descendre l'écoutille pour une visite inoubliable. Le tube digestif est le terrain classique de Mary Roach : les questions explorées dans Gorgée sont aussi tabous, à leur manière, que les cadavres Rigide et tout aussi surréaliste que l'univers d'apesanteur exploré dans Emballage pour Mars. Pourquoi la nourriture croustillante est-elle si attrayante? Pourquoi est-il si difficile de trouver des mots pour les saveurs et les odeurs ? Pourquoi l'estomac ne se digère-t-il pas tout seul ? Combien pouvez-vous manger avant que votre estomac n'éclate ? La constipation peut-elle vous tuer ? Cela a-t-il tué Elvis ? Dans Gorgée nous rencontrons des scientifiques qui abordent les questions auxquelles personne d'autre ne pense ou n'a le courage de se poser. Nous nous rendons sur place dans un laboratoire de test de goût d'aliments pour animaux de compagnie, une transplantation fécale et dans un estomac vivant pour observer le sort d'un repas. Avec Roach à nos côtés, nous parcourons le monde, rencontrant des meurtriers et des savants fous, des Esquimaux et des exorcistes (qui ont parfois administré de l'eau bénite par voie rectale), des rabbins et des terroristes - qui, s'avère, pour des raisons pratiques, ne cachent pas de bombes dans leur tube digestif. tracts.

Comme tous les livres de Roach, Gorgée concerne autant les êtres humains que les corps humains.

A propos de l'auteur

Louange pour & hellip

Il y a beaucoup à apprécier à propos de Mary Roach – son aw contagieux pour la science excentrique et ses adeptes ringards, ses one-liners. Elle est aimée, et à juste titre.
&mdash Jon Ronson - Critique de livre du New York Times

Aussi captivant que grossier.
&mdash Divertissement hebdomadaire

De loin son livre le plus drôle et le plus étincelant, apportant l'amour de Mme Roach pour la science étrange à un matériau qui ne pourrait pas avoir plus de pertinence au quotidien. . . . Jamais l'affinité de Mme Roach pour le comique et le bizarre n'a été mieux utilisée. . . . "Gulp" est structuré comme un pèlerinage très divertissant dans le tube digestif, avec Mme Roach comme guide touristique la plus spirituelle et la plus précieuse qu'on puisse imaginer.
&mdash Janet Maslin - New York Times

Une lecture délicieuse et, oserais-je le dire, un gaz total.
&mdash Kate Tuttle - Boston Globe

Avec la même curiosité avide qu'elle apportait auparavant aux sujets des cadavres, de l'espace et du sexe, l'auteur explore le système digestif, de la bouche au côlon.
&mdash new-yorkais

[Une] joyeuse incursion dans les sciences digestives…. Attire inexorablement le lecteur avec les vagues péristaltiques de l'histoire et la science décrite de manière vivante.
&mdash Brian Switek - Wall Street Journal

Vous sortirez de ce livre bien documenté avec suffisamment d'anecdotes digestives étranges pour faire de vous l'invité le plus intéressant d'un certain type de cocktail… Allez-y et mettez celui-ci dans votre bagage à main. Vous ne le regretterez pas.
&mdash Amy Stewart - Washington Post

Un livre plein d'esprit et de tissage… Roach… est un enquêteur totalement imperturbable et totalement intrépide des dégoûtants.
&mdash Chloe Schama - Smithsonian

Gorgée consiste à se délecter des extraordinaires complexités et magnificences de la digestion humaine.

Agréable à lire sans relâche.
&mdash Bee Wilson - La Nouvelle République

Jamais auparavant le processus de manger n'avait été aussi intéressant…. Après avoir digéré son livre, vous ne pouvez pas vous empêcher de penser à ce que cela signifie vraiment.
&mdash Micki Myers - Pittsburgh Post-Gazette

L'un de mes principaux critères pour prononcer un livre digne d'intérêt est le nombre de fois où vous reniflez de rire, impuissant, et dites : « Wow ! Le saviez-vous. " avant que votre conjoint qui souffre depuis longtemps ne vous jette un livre de l'autre côté de la pièce. Mon conjoint personnel dit que, dans ce département, "Gulp" prend le gâteau.
&mdash Adam Woog - Seattle Times

Laisser cet écrivain brillamment espiègle, pour qui aucun jeu de mots n'est aïe et aucune vache sacrée, tremper sa plume dans la police de tout humour de pot doit avoir semblé encore plus risqué que ses précédentes incursions dans les cadavres (Rigide), la vie après la mort (Effrayer), sexe (Bonk) et l'espace extra-atmosphérique (Emballage pour Mars). Mais elle l'a fait - à un moment donné, elle a mis tout son bras dans le ventre d'une vache - et a proposé un autre divertissement pop-science insolite et instructif dans Gulp : Aventures sur le Canal Alimentaire.

Once again Roach boldly goes where no author has gone before, into the sciences of the taboo, the macabre, the icky, and the just plain weird. And she conveys it all with a perfect touch: warm, lucid, wry, sharing the unavoidable amusement without ever resorting to the cheap or the obvious. Miam!
&mdash Steven Pinker, author of How the Mind Works and The Better Angels of Our Nature

As probing as an endoscopy, Gorgée is quintessential Mary Roach: supremely wide-ranging, endlessly curious, always surprising, and, yes, gut-wrenchingly funny.

&mdash Tom Vanderbilt, author of Traffic: Why We Drive the Way We Do (and What It Says About Us)


Voir la vidéo: Aventures dans les systèmes alimentaires durables.. (Mai 2022).